сімейна криза

Загальновідомо, що в перші роки сімейного життя подружжя знайомляться й вчаться приймати один одного, намагаються знаходити компроміси. У когось цей процес протікає відносно гладко, у когось — з великими труднощами.

 
Які найбільш поширені помилки роблять подружжя в перші роки шлюбу? Чи можна їх уникнути, і якщо так, то як?
Однією з важливих умов адаптації в шлюбі є здатність бути психологічно гнучким. Кожна людина звикає до свого укладу життя, до своїх звичок, доки він живе один. Чим жорсткіше він прив’язаний до свого стилю життя, тим складніше йому щось міняти в подружжі. Здатність до зміни і прийняттю нових умов є фактором сумісності, внутрішньої можливістю людини приймати інші правила гри,які виникають у подружніх стосунках. Часто в перші роки шлюбу яскраві почуття допомагають подружжю впоратися з новим етапом в житті. Їм здається, що все чудово, легко і безхмарно.
 
Основною причиною, що запускає механізмом розбрату в сім’ї є, як це не парадоксально, є народження дитини в перший рік спільного життя. Спочатку пара знаходиться в ейфорії, а потім раптом все виявляється зовсім не так чудово і легко, як подружжя собі це уявляло. Дитина в даній ситуації стає провокаційним фактором — або цей союз розхитується, або згуртовується. Реальне життя після народження дитини часто абсолютно не така, як багато її собі уявляють, тому через якийсь час настає розчарування і невдоволеність. Життя ускладнюється: якщо раніше дружина належала тільки собі і своїм бажанням, то тепер вже дитина стає головною дійовою особою. Чоловік відчуває себе обділеним і втраченим, він недоотримує уваги, до якої звик. Жінка відчуває, що випала з соціального життя, їй здається, що вона не настільки бажана і цікава чоловікові, який приходить з роботи втомлений; та й вона втомилася, так як весь день займалася дитиною.Виникає велика кількість проблем, які, звичайно ж, можна вирішити, якщо люди розуміють, що цей життєвий період не буде тривати вічно, що він тимчасовий.
 
Є пари, у яких в перші роки шлюбу не народжуються діти, і тим не менше в таких союзах теж виникають труднощі. Це, наприклад, розподіл побутових обов’язків, вирішення проблем, які виникають з дня удень. Якщо люди не навчилися брати на себе відповідальність за участь у побутовому процесі, то це призводить до розбіжностей: чому це має робити я, я не звик цим займатися, прибирати в квартирі не буду, в магазин за продуктами не піду і т. п.
 
Коли люди зустрічаються до шлюбу, то вони бачать один одного тільки з хорошого боку. Жінка зазвичай перебуває в райдужному настрої, чоловік показує найкращі свої якості, а коли ці ж люди одружуються, вони починають дозволяти собі бути один з одним такими, які вони є. Для багатьох стає одкровенням різниця між тим, яким здавався партнер в пору залицянь, і тим, який він тепер,коли йому вже не треба нікого чарувати.
 
Якщо узагальнити всі ці приклади, слід сказати, що в сучасному суспільстві у людей є якісь хибні уявлення про те, що життя — це суцільне свято, що все має бути весело і чудово… Це той образ, який пропонують нам засоби масової інформації. Напевно, це непогано, коли людина може радіти життю і знаходити хороше у всьому, що його оточує. Але якщо подружжя вступають у шлюб з очікуванням постійної ейфорії і хочуть, щоб їх відносини приносили тільки радість, звичайно, такі очікування призведуть подружжя до розчарування. Рятувальний круг в даній ситуації -взаємна підтримка. Не потрібно шукати в іншому позитивних імпульсів, їх в першу чергу потрібно генерувати в собі і потім ділитися цими емоціями з іншим. Якщо партнер чекає від іншого тільки того, що його будуть розважати і всіляко йому догоджати, то ця позиція призведе до розчарування. А якщо люди розуміють, що їм один з одним цікаво, що вони можуть разом створювати свій унікальний світ, то при такому підході до відносин подружжя чекає безліч дивних відкриттів.
 
Коли настає час вибудовувати кордони один з одним, з родичами, друзями? Як це робити, щоб ніхто не ображався?
 
Межі між людьми шикуються поступово з самого початку знайомства. Коли люди приймають рішення створити сім’ю, вони спочатку більш поблажливо ставляться до того, що їм не подобається в родичах партнера — найголовніше, що ми разом, ми — одна сім’я. Потім, у міру зниження рівня ейфорії у відносинах,додатковими розчаровують і дратівливими стимуляторами виступають родичі. Також спочатку люди намагаються не заявляти про свої реальні бажання і потреби виключно тому, що вони бояться втратити партнера. І створюється ілюзорний образ: я ось такий чудовий, всіх і вся готовий приймати. Але як тільки стосунки стабілізуються, вони перестають бути над цінністю, людина вже може собі дозволити показати іншу частину себе — більш реальну. Людина починає висувати свої вимоги, умови, заявляти про істинні бажаннях. І ось тут дуже важливо розуміти, що існує якийсь кодекс правил, обов’язкових для дотримання. Навіть якщо дуже не хочеться часто ходити в гості до родичів, зовні важливо зберігати до них шанобливе ставлення. Треба також розуміти, що у родичів вашого чоловіка або дружини є свої усталені відносини, і у них появу в сім’ї людини, яка намагається змінити ці відносини, безумовно,викличе опір. Ідеальна позиція в цьому питанні — постаратися дотримуватися у відносинах з родичами чоловіка або дружини нейтралітет.
 
Наскільки важливо молодій сім’ї жити окремо від батьків і чому? Чи варто почекати з шлюбом, поки не знайдуться можливості жити окремо?
 
Безумовно, якщо така можливість є, то, звичайно, краще молодій парі жити окремо від батьків, тому що, поки ви живете з батьками, ви все одно залишаєтеся дітьми. Поки у вас немає власного простору, де ви можете бути самим собою, включаються рольові відносини «син-дочка». Несвідомо так складається, що подружжя повинні вибудовувати відносини не тільки один з одним,але ще й з батьками. Подружжя змушені підлаштовуватися під загальний уклад і ту систему, в якій вони живуть. Навіть у тієї людини, до чиїм батькам приходить чоловік або дружина, виникають з батьками нові відносини, які вбудовуються в схему рольових ігор. І це створює молодятам додаткові складності.
 
Які претензії неприпустимі один до одного під час так званого «притирання»? Чому вони неприпустимі?
 
Коли одна людина починає розчаровуватися в іншому, в залежності від ступеня гіркоти (часто він ображений на свої уявлення про іншу людину — що вони не збіглися з реальністю) він починає робити боляче партнерові. Коли людина вже добре вивчила іншу, вона знає найбільш вразливі і ранимі сторони його особистості, і ось ці «прицільні удари» по самому хворому залишаються в пам’яті у партнера на дуже довгі роки. Це можуть бути зовнішні дефекти, самооцінка людини, те, з чим він вже народився і змінити це не в силах. Він сприймає це як зраду, так як він довірився,відкрився, а партнер б’є саме в цю зону, де він дуже вразливий і безсилий.Людина цього довго не забуде, адже це не просто якась неприємне висловлювання, а навмисна больова атака,і звичайно, це дуже складно пробачити.
 
З цього моменту у відносинах часто починаються розбіжності. Здається,що на емоціях ви посварилися, посильніше один одного «куснули«, а потім начебто все й забулося.Але осад все одно залишається. Тому дуже важливо пам’ятати, що ніколи не можна бити по самому хворому. Можна висловитися емоційно, в серцях, але по глибинним речам намагатися не бити, віддаючи собі звіт, як сильно можна цим зачепити. Ще важливо не робити такого тому, що у партнера несвідомо починає з’являтися бажання помститися: знайти у вас таку ж больову точку, яку можна вразити таким же «прицільним ударом». Все це з роками накопичується, довіра пропадає, образи дуже складно пробачити — і між людьми, здавалося б, близькими,виникає нездоланна прірва. Тому важливо завжди пам’ятати, що є речі, через які не можна переступати.
 
Які основи важливо закладати в перші роки сімейного життя, щоб шлюб був щасливим?
 
Дуже важливо оберігати одне одного від негативних емоцій, які не мають відношення до подружніх відносин. Це, безумовно, кропітка робота — треба навчитися розповідати, наприклад, про ситуацію на роботі, не включаючись в неї емоційно. Людина приходить з роботи, заряджений певними емоціями, і мимоволі транслює їх на партнера.
 
Жінці дуже важливо відчувати, в якому стані чоловік прийшов додому, не вторгатися в його простір до тих пір, поки він сам цього не захоче, не пред’являти претензії з порога. Якщо чоловік втомився і роздратований, він не може відразу позбутися емоцій, що його переповнюють, не налаштований на бесіду — важливо зрозуміти, що зараз варто залишити його в спокої і дозволити йому впоратися з емоціями.Потрібно навчитися не приймати настрій партнера на свій рахунок, давати йому можливість «насититися» атмосферою вдома — подивитися телевізор,спокійно поїсти. Потім, швидше за все, він сам поділиться з вами своїми новинами. Тоді ви отримаєте від чоловіка і увагу, і ласку.
 
Жіноча психіка більш мобільна, ніж чоловіча, краще пристосована до перемикання з одного стану в інший. Це велика наука — створення домашньої атмосфери, щоб усім було добре. Якщо людина може пожертвувати своїми бажаннями на час і перетерпіти те, що він недоодержав від відносин сьогодні, при цьому своєю поведінкою забезпечити іншій людині комфортну атмосферу, потім вдячний чоловік за це віддячить.
 
Якщо у чоловіка після весілля залишилися власні інтереси, які можуть не збігатися з інтересами іншого, як на це правильно реагувати?
 
По-перше, потрібно розуміти, що інша людина не схожа на вас — це природно і нормально. Він не завжди хоче робити те, що хочете робити ви, і як би люди не були близькі, вони ніколи не будуть однаковими. І вам теж часто не хочеться робити те, що хочеться робити партнерові. Оптимальний варіант відносин — коли люди дають один одному можливість залишати за собою власний простір. Ця внутрішня свобода і особистий простір створюють у партнера відчуття, що його розуміють, що він може бути таким, яким він є, і його приймають таким.
 
Якщо у чоловіка виникає бажання побути одному навіть в перші роки шлюбу — це не привід думати, що любов пройшла, або все-таки варто замислитися? Чому такі бажання можуть виникати?
 
Нічого страшного в цьому немає, тут все знову ж таки залежить від ситуації. Всі наші розчарування в сімейному житті відбуваються від того, що якась ситуація не відповідає нашим очікуванням. Якщо людина хоче посидіти з книжкою, подивитися телевізор або просто подумати на самоті, відновити сили після напруженого дня — треба зрозуміти, що це його спосіб існування в певний період часу. У цей момент іншому партнерові потрібно дати йому цю можливість,не заважати. Але якщо чоловік або дружина весь час тримає дистанцію, тоді, звичайно, це насторожує, і виникає питання:»Навіщо ми разом, якщо ти весь час без мене?»
 
Складна ситуація може виникнути, коли у шлюбі одній людині хочеться всім ділитися і все розповідати, а іншому в цей момент важливо побути одному. Добре, коли обмін бажаннями відбувається у ввічливій і поважній формі, і ніхто при цьому не ображається. Кожна людина дивиться «зі своєї дзвіниці», тому якщо у вас ніколи не виникає бажання побути на самоті, навряд чи ви зрозумієте людини,у якої таке бажання є. Але в цій ситуації важливо поставитися з повагою до»дивацтва» іншого, навіть якщо вона вам незрозуміла і невластива.
 
Якщо люди вступають у шлюб з розумінням, що він не буде відповідати їх фантазіям, відносини між партнерами складаються добре, розчарування мінімальні.Важливо виділити основні якості, за які ви цінуєте і поважаєте один одного,відокремити другорядні речі, на які можна закрити очі, і дати партнерові свободу. Зазвичай дріб’язкові причіпки — це і є результат незадоволеності від невідповідності наших уявлень і реальності. Часто це закінчується розривом або виливається в складні болісні відносини. Шлюб — це передусім внутрішня робота над самим собою, і це приносить значно більше результатів, ніж спроби змінити іншу людину.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>