Пожежник стояв і нічого не робив. Банк горів — кредит гасився.
 
Ніхто так не прикрашає квартиру як маленька дитина з фломастером.
 
Тато, ці комарі не дають мені заснути.
— Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.
Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:
— Тато, тепер вони мене з ліхтарем шукають!
 
Фраза «я син прокурора» так і не змогла відлякати ведмедя.
 
-Мам, пап, я хочу жити одна.
-Ми раді за тебе, доню.
— Ваші речі я вже зібрала.

 
У неї таке гарне волосся, шкода, що з носа.
 
П’ятисотнева купюра, що йде в пекло, кричить двом гривневій, що йде в рай:
— Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А тебе, пом’яту і брудну — в рай! За що?!
А дві гривні у відповідь:
— А ти хоч раз до церкви ходила?!
 
— Куме, а чого ваша свиня на трьох ногах бігає?
— А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати?
 
В продажі з’явилася фарба для волосся «Пори року». Волосся спочатку зеленіє, потім жовтіє, а потім опадає.
 
— Тато, а що далі від Бердичева: Місяць чи Житомир?
— Не мороч мені голову! Підійди до вікна. Місяць бачиш?
— Бачу.
— А Житомир?
 
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною.
— І це її зупинило?
— Монтажна піна будь-кого зупинить.
 
Еххх, добре погуляли вчора! Тепер хочеться почати нове життя! В новому місті! Під новим іменем…
 
Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція:
— Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
— А що писати?
— Пиши як є.
Написав. Ті читають:
«Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю пожежа. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два міліціонера самогон варять.»
 
— А чи знаєте ви, як водії фур називають велосипедистів?
— Як?
— Хрустики.
 
Вийшов український аналог ляльки Барбі — «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.