Мені два рази пояснювати не треба — все одно марно …

***

Ігор дивився серіал по повільному Інтернету, тому доктор Хаус не тільки кульгав, але і заїкався.

***

— Що ви будете робити, якщо побачите зеленого чоловічка?
60% — кину пити!
30% — почну пити!
9% — піду на прийом до психіатра!
І тільки одна людина сказала: «Почну переходити дорогу!»

***

— Знаєш куме, я, напевно, утримаюся сьогодні від випивки, у мене на горілку виникла алергія: вип’ю трохи зайвого, і на тілі з’являються сині плями…
— Ну що ж, розумію куме. У моєї дружини теж рука важка!

***

Зайці весь час стрибають і живуть всього 8 років.
Собаки весь час бігають і живуть близько 15 років.
Черепахи ні фіга не роблять і живуть більше 150 років.
Опаньки … Відпочиваємо! ..

***

— Ну, як до дому дійшов?
— Нормально, все-одно телефон я міняти збирався, та й цими двома зубами я майже не користувався.

***

— Хюстон, в нас проблеми!
— Які проблеми?
— Незнаю, прийшли хлопці в спортивках, і кажуть, шо в нас проблеми.

***

— Хлопчику, а ти школяр?
— Ні, я не школяр, я садист! Я в садок ходжу!

***

— Назвіть Ваші сильні сторони.
— Наполегливість!
— Дякую, ми Вам зателефонуємо.
— Я зачекаю тут.

***

— Уявляєш, сьогодні бачив свою дружину з якимось чоловіком…
— Ну, а чого не підійшов-то до них?
— А як я підійду??? Я ж у відрядженні!

***

Ніжний поцілунок в шию — це дуже зворушливий та інтимний момент. Не розумію, чому люди в метро через це так нервують.

***

У мене 2 режими роботи: злий і сплячий.

***

Не намагайся догодити жінці, у неї все одно є уявний хлопець, який крутіше тебе у всьому.

***

Мета тривалого ходіння жінки з чоловіком по магазинах — довести його до такого стану, щоб він був готовий купити що завгодно за будь-яку ціну, аби це закінчилось.

***

Чоловікам на замітку: дівчата, які не їдять після шести, п’яніють вдвічі швидше!

***

Якщо чоловік перестає голитися щодня, міняти шкарпетки, вибачатися, говорити компліменти, дарувати квіти… все, заспокойся: він твій!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.