Вчора бачив, як одна дівчина бігла по місту у весільній сукні.
Ось це я розумію, в активному пошуку.

***

Серед моїх друзів немає ледарів, заходжу Вконтакт — всі на робочих місцях.

***

Ти все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!
— Доню, люба, хватить розмовляти з дипломом.

***

— Ого дівчина у вас така щетина!
— Чоловіче витягніть руку з моїх трусів.

***

Скинуті в спортзалі кілограми терпляче чекали мене в холодильнику…

***

Справжнього чоловіка ніколи не зламає війна, біль або важка праця.
Лише застуда може перетворити чоловіка на примхливу та беззахисну дитину 🙂

***

Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша – справжня.

***

Поліетилен з пухирцями … Скажи депресії «чпок»

***

— А який напис на пачці сигарет тобі здався настільки страшним, що ти кинув палити?
— 30 грн.

***

Можна пити пиво по-німецьки — з ковбасками,
можна по-англійськи — з чіпсами,
можна по-японськи — з суші.
А ми любимо по-українськи — з горілкою!

***

Сусід з перфоратором буває корисний, але тільки у одному випадку — якщо вранці не спрацював будильник .

***

Дівчина в аптеці:
— У вас є «АнтиРозтовстин»?
— Ні!
— А «ЦелюлітоЩезан»?
— Ні!
— А «СамаСобоюВагаПропадан»?
— Дівчина, вам потрібен МеньшеТребаЖратидин, Більше ЗадомШевелин, ДохолодильникаНепідходин.

***

Лягла качати прес. Заснула.

***

— Ти так схудла! Це нова дієта?
— Так, морква, буряк і картопля.
— А що робила, варила чи смажила?
— Копала!

***

“Досить! Досить!” – Кричала блондинка в маршрутці, забувши слово – ЗУПИНІть

***

З криком «А щоб життя медом не здавалось!» П’яний сантехнік з’єднав каналізацію і водопровід.

***

— Ей, чуєш, в чуже щастя не лізь!
— Що?
— Кажу руки від моєї шоколадки забери!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.