Третій день іде дощ. У дружини дипресія, весь час дивиться у вікно. Якщо завтра дощ не скінчиться, доведеться пустити її в хату.

Косметика — це така річ, яка допомагає жінці не лякати оточуючих своєю природною красою.

Сусіди зовсім здуріли, о третій ночі тарабанять по батареям. Добре, що я не сплю, а на баяні граю.

Крик українського туриста в американському аеропорті «АЛЛА, Я В БАР!!» змусив обісратися 1500 американців, в тому числі 20 поліцейських.

Чоловіки, зазвичай, всі речі вішають на підлогу.

Студeнт нa пeршій пaрті – ”Мертва душа”.
Студeнт біля дошки – ”Пaртизaн нa допиті”.
Долоня студeнтa – Енциклопeдія ”Все про все”.
Студeнт нa останній пaрті – ”Я нічого нe знaю, моя хaтa зкрaю”.
Студeнт нa третій пaрті – ”Спляча красуня”.
Студeнт – двіїшник – ”Гeрой нaшого часу”.
Студeнт – відмінник – ”Біліє пaрус одинокий”.
Студeнт, який пішов за крейдою – ”Зниклий безвісти”.

 

— Фу, блін…П’яний, брудний…Поглянь на себе! На кого ти схожий?!
— На тата… а очі мамині…

Хлопчик кинув пару копійок у фонтан, щоб повернутися. І повернувся: не вистачило грошей на автобус.

Сантехніка Васю всі називали «фломастер», тому що він працює тільки тоді, коли заправлений спиртом.

Дівчата, не шукайте єдиного і неповторного по клубам і барам. Я сьогодні з друзями вже бухаю в гаражі!

Молодий хлопець біжить за дівчиною:
— Дівчино, дівчино…
— У чому справа?
— Дівчино, це не ви в автобусі парасольку забули?
— Ой, я забула!
— Ну тоді біжіть за автобусом, він ще не далеко поїхав

Вона намагалась вести себе природньо, але подумки проклинала той гороховий суп.

Петро замахнувся на святе, але отець вдарив перший.

Молоко, настояне на оселедцях, чистить там, де «Активія» не дістає.

Якщо жінка красива, скажи їй, що вона — розумна.
Якщо вона розумна, скажи їй, що вона — красива.
Якщо сумніваєшся, скажи їй, що вона похудала.

Напис на продукті «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» викликає у мене деякі сумніви

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.