Українські анекдоти!

Судячи по квитанції за комунальні послуги, з крана у мене тече “Боржомі”, сміття вивозять на “Лексусі”, домофон у роумінгу, а вулиці підмітає сам мер…

Намагаючись готуватися до екзамену, кожен раз з подивом виявляю, що лекції в мій зошит записував якийсь лікар. П’яний. Лівою рукою. На бігу.

– Я тебе не люблю!
– Ти що давно в багажнику не їздила?

Сперечатися з дівчиною – це все одно, що бути під арештом: все, що ти скажеш може і буде використано проти тебе!

Із пояснювальної щодо запізнення на роботу:
“Невдало встав, впав на подушку, придавило одіялом, “вирубило” на годину”.

Чому перше питання у хлопців: “Хлопець є?”
Хоч би один запитав: “Їсти хочеш?”

Вони жили довго і щасливо, бо не познайомились.

Найшкідливіша робота у політиків. Стільки шкоди не приносить ніхто.

В Україні єдиний заборонний знак – це бетонний блок поперек дороги. Решта попереджувальні.

Кожна жінка – чарівниця … Є настрій – творить, а якщо ні – витворяє!

Дві подруги в переповненому метро:
– Блін, така штовханина!
– Дивно, вчора на дискотеці ти це називала атмосферою.

Сорочка чоловіка – обличчя дружини! Шуба дружини – обличчя чоловіка!

Після весілля молоду жінку іноді чекає немало розчарувань. Виявляється, коханий тричі на день хоче їсти!

Ніколи не дивися в шаурму, звідти можуть подивитися на тебе.

У цьому світі тільки Google розуміє мене з півслова.

Вранці мати запитує дочку:
– Що вночі впало з таким гуркотом?
– Одяг
– А чому так голосно?
– Я не встигла з нього вилізти …

У кожного є право на помилку, а у мене взагалі безліміт.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: