Українські анекдоти.

Вчора бачив, як одна дівчина бігла по місту у весільній сукні.
Ось це я розумію, в активному пошуку.

***

Серед моїх друзів немає ледарів, заходжу Вконтакт – всі на робочих місцях.

***

Ти все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!
– Доню, люба, хватить розмовляти з дипломом.

***

– Ого дівчина у вас така щетина!
– Чоловіче витягніть руку з моїх трусів.

***

Скинуті в спортзалі кілограми терпляче чекали мене в холодильнику…

***

Справжнього чоловіка ніколи не зламає війна, біль або важка праця.
Лише застуда може перетворити чоловіка на примхливу та беззахисну дитину :)

***

Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша – справжня.

***

Поліетилен з пухирцями … Скажи депресії “чпок”

***

– А який напис на пачці сигарет тобі здався настільки страшним, що ти кинув палити?
– 30 грн.

***

Можна пити пиво по-німецьки – з ковбасками,
можна по-англійськи – з чіпсами,
можна по-японськи – з суші.
А ми любимо по-українськи – з горілкою!

***

Сусід з перфоратором буває корисний, але тільки у одному випадку – якщо вранці не спрацював будильник .

***

Дівчина в аптеці:
– У вас є “АнтиРозтовстин”?
– Ні!
– А “ЦелюлітоЩезан”?
– Ні!
– А “СамаСобоюВагаПропадан”?
– Дівчина, вам потрібен МеньшеТребаЖратидин, Більше ЗадомШевелин, ДохолодильникаНепідходин.

***

Лягла качати прес. Заснула.

***

– Ти так схудла! Це нова дієта?
– Так, морква, буряк і картопля.
– А що робила, варила чи смажила?
– Копала!

***

“Досить! Досить!” – Кричала блондинка в маршрутці, забувши слово – ЗУПИНІть

***

З криком “А щоб життя медом не здавалось!” П’яний сантехнік з’єднав каналізацію і водопровід.

***

– Ей, чуєш, в чуже щастя не лізь!
– Що?
– Кажу руки від моєї шоколадки забери!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: