Якщо ви вже кілька років живете з одним і тим же партнером, вам буде корисно знати, що не тільки ви втомилися від такого життя. 90% пар стикаються з так званою «кризою перших двох, п’яти або семи років шлюбу». Цифра переломного періоду у кожного своя,але суть від цього не змінюється. Ви втомлюєтеся від своєї другої половинки,вас починає дратувати те, що якихось 15-20 місяців тому викликало розчулення. Не закручені кришки зубних паст, її світле волосся на гребінці, піднята кришка унітаза – насправді все це не причина роздратування, а всього лише слідства накопиченої вами втоми. Адже сім’я – та ж робота, тільки без відпустки і вихідних. Частіше спалахують скандали, додому вже не тягне, починає звучати слово «розлучення» і, по правді сказати, у вашого сімейного кокона в цей період є всі шанси ніколи не перетворитися на прекрасного метелика.

Ваше бачення сімейного життя. Ви хочете купити собі автомобіль, а ходити по будівельному відділу супермаркету.Нерозумно? Там не продають машин? Криза в родині тому і настає, що зараз у своєму сімейному житті ви поступаєте так само. Ставлячи перед собою одні цілі,ви пробуєте досягти їх абсолютно недієвими способами. Ваші думки, емоції і ваша поведінка з боку нагадують поведінку божевільного, який бажає придбати авто в будівельному маркеті. Та ви ще на продавця (в даному випадку,партнера по життю) злитеся, що не може вам надати бажане. Зупиніться і почніть з себе.

По-перше, чесно відповідайте на питання, якими ви хочете бачити свої взаємини і свою сім’ю через 3, 5, 10років? Візьміть аркуш і ручку, розділіть його навпіл і в першу графу занесіть свої сподівання. Тільки не потрібно заповнювати простір фразами «Я хочу щоб він/ вона …». Не потрібно хотіти чогось від вашого партнера, постарайтеся частіше вживати займенник «ми». Ну ось, набір бажань узгоджений. Тепер у другій графі чесно напишіть реальні дії, які ви вживаєте – і причини назріваючої кризи стануть очевидні. Не забудьте вказати кількість скандалів в тиждень,частоту вживання «ласкавих» слів на адресу другої половини, розбиту в минулу середу улюблену чашку.

Отже, ще раз уважно перечитуємо свій особистий «чесний» список і відповідаємо собі на запитання, чи дійсно наші дії і думки спрямовані на подолання кризи в сімейних відносинах? Відповідь очевидна, але і зараз не пізноп очати будувати своє сімейне життя по-іншому, дати шанс своєму кокону взаємин стати прекрасним метеликом.

Як подолати кризу в родині:

1. Ваш партнер найкращий. Завжди і у всьому.

Ця стаття, написана як для чоловіків, так і для жінок. Але, як правило, за внутрішній клімат в парі відповідає слабка половина. Не ми це придумали: жінка – душа, серце і почуття,а чоловік сила, стабільність і розум, – не нам відміняти. 

Ваш партнер кращий – це вам так потрібно думати. Щоб уникнути кризи в родині. І не просто думати і знати, що це так, бути на двісті відсотків у цьому впевненим і говорити всім, що він кращий у всьому і завжди. Як же говорити і думати про його неповторності, якщо це не є правда в реальному житті? А хто вам сказав, що не правда? Ви його вибрали? Значить, для вас він кращий. Якщо,звичайно, за цією ознакою вибирали. А якщо схопили те, що залишилося – Ваші проблеми. Бачили очі, що ручки брали, тепер пізно скаржитися. А якщо серцем вибирали, якщо любите не понарошку- то він кращий, що б не говорив і не робив. Спробуйте показати своїй половині і всім оточуючим свою впевненість в ньому, свою повагу до його слів і вчинків.Хваліть щиро, не використовуйте похвалу тільки як спосіб управління самцем,говоріть те, що відчуваєте. Тобто постарайтеся насправді відчувати те, що говорите. Це не просто. Але спробувати варто. Не дозволяйте невдоволенню стати першим почуттям до вашого партнера. Виростіть в собі впевненість в тому, що поруч з вами достойний і значимий чоловік. Нехай зі своїми недоліками, але раз ви зараз поряд з ним, значить,його достоїнства куди більш очевидні. Будьте вище реакцій на об’єктивні, на перший погляд, речі: не подзвонив, забув про річницю, нагрубіянив, напився і т.п. Про причини вчинків ви не можете судити з повною достовірністю, тому що вам в своїх думках і вчинках життя не вистачить розібратися, а в його тим більше. Просто прийміть це як закон – він у вас і для вас найкращий.

Окремо хотілося б попросити перестати скаржитися подружкам, батькам і знайомим на неуважність, жадібність, спосіб життя, його друзів – ну на все те,на що «прийнято» скаржитися. Перестанете «перемивати кісточки» своїй половині -багато подружок зникнуть самі собою з вашого життя. А навіщо вам поруч люди, спілкування з якими не приносить користі ні вам, ні вашій сім’ї?

Звичайно, я не хочу сказати, що стоїть відразу, прямо завтра, кардинально мінятися. По-перше, перелякаєте чоловіка, і навряд чи він повірить відразу вашими словами, по-друге, і самі не зможете відразу взяти правильний ритм. Як і в спорті, перші заняття «правильного сприйняття партнера» повинні бути дозовані, і навантаження краще збільшувати повільно.

2. Перестаньте запитувати.

Пороспитував я своїх знайомих, і з’ясувалася дуже цікава річ. Більшість з них (а це були чоловіки) просто не виносять питань, які задає жінка. Я не кажу про всі фрази питального характеру, побутового характеру, в принципі, на цьому й будується. Не думаю, що фраза «Що ти більше хочеш на вечерю, курку або свинину?» Викличе у когось хвилю негативних емоцій. Я говорю про питання, що стосуються друзів, роботи, настрою, відносин. Фраза «Давай поговоримо»насправді означає, що зараз почнеться допит із пристрастю, який у підсумку закінчиться сваркою. І це насправді ні їй, ні йому не треба. Тільки виходу ніхто не бачить, а він є.

Насправді не задавати питання простіше, ніж здається. Для початку запитайте у себе, на всі питання і чи завжди вам хочеться відповідати? Ні? Чого ж ви тоді чекаєте від людини поруч?«Я не знаю, чим він живе. Нам нема про що поговорити, він все приховує »- ось типові скарги середньостатистичної дружини. Ну, ви-то себе в середнячки не записуйте. Йшли заміж за кращого, значить, і цей аспект на шляху до перетворення на метелика можна і потрібно вирішити.

Почніть з малого. Коли питання вже готовий зірватися з язика, затримайте дихання і запитайте себе, наскільки вам дійсно цікаво те, що ви збираєтеся запитати, і до чого призведуть подальші питання, якщо партнер не готовий обговорювати цю тему. Поки будете філософствувати, і бажання лізти на рожен пропаде, і знайдеться більш приємна тема для розмови. Це стосується всього: фінансів, розваг, роботи. Вам дійсно цікаво, скільки ваш чоловік заробляє, скільки витрачає на себе і скільки кладе в заначку? Або ж більш актуально знати, що ви можете собі дозволити, а що ні?Виглядає це приблизно так: «Скільки ти сьогодні отримав? Куди вже встиг витратити стільки грошей? ». Наслідком таких питань до нормальному чоловікові стане як мінімум сварка, а як максимум всього кілька місяців знадобиться вашому партнерові, щоб ще більше відшліфувати мистецтво спритності і брехні. Повірте,від цього не виграєте ні ви, ні ваш сімейний бюджет.

Тепер розглянемо інший варіант розвитку подій. Фрази, кинуті «ненароком» перед зарплатою: «Сонечко, в холодильнику закінчилося (перелік продуктів)», «Мишенька нові чобітки потрібні…», «Бачила таку приголомшливу люстру в магазині, і недорого …», «Знаєш,порахувала, заради інтересу, скільки ми грошей витрачаємо на продукти на місяць… ». Цими фразами ви даєте партнерові картинку того, на яку суму у його гаманця є реальний шанс продірявився найближчим часом. А те, що вдасться врятувати, хай йому розумному і дістанеться в якості призу. Не треба намагатися знайти і знищити заначки, зізнайтеся, у вас же вони теж є.

Особистий час. Останнє,але не менш важливе. Не закривайте себе і свого партнера в одиночній камері. Непотрібно обмежувати свою свободу і позбавляти права на відпочинок свою половинку. Якщо серцем і думками він з вами, то ні парубочі в стрип бари, ні поїздки на риболовлі, ні походи на футбол – нічого не поміняють в його думках і почуттях. Але пам’ятайте, що все добре в міру. І вам двом свою міру потрібно визначити без конфліктів і сварок. Компроміс знайти легко, якщо не просто говорити про свої бажання, але і чути те, що говорить партнер. Якщо ж думки й почуття вашої половинки далеко, то навіть варіант прив’язки до батареї лише відстрочить неминучий загул.

І нехай на шляху перетворення вашого сімейного кокона в прекрасного метелика ви ще не раз помилитеся, нехай все вийде не відразу. Пам’ятайте, тільки від вас і вашого бажання сьогодні залежить, чи буде через рік, два або двадцять п’ять років поруч з вами чужа людина або друг, партнер і коханий.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.